Novela - Historia de unas cajeras (Temporada I, Capítulo 2):

Cuando Vane metió la mano y escuchó aquella voz, se giró de inmediato para ver quien era.

  - Voz desconocida: ¡Vane! ¡Troncaaa! ¿Qué haces aquí?

  - Vane: Richi... hola. Nada, mirando unos trapitos.

  - Richi: Bueno ya quedaremos pa' ir a Jolibú a tomarnos algo ¿no? Tú también puedes venir Yoli, pero es más en rollo pareja... Si te quieres traer al Isra...

  - Yoli: No, gracias. En otro momento.

  - Richi: Bueno pues me voy ¿va? que tengo cosas que hacer.

Se quedaron las 2 calladas. Vane no podía creerlo. Llevaba detrás del Richi desde hace un año y medio y no sabía como reaccionar. Le había pedido rollo. Quería llevarla al Jolibú, que es un local del barrio donde Vane y Yoli vivían. Al final, la Yoli se dispuso a hablar:

  - Yoli: Joder Vane, ¡Qué flipe! ¡El Richi te ha pedío rollo, tronca!

  - Vane: No creo, además, te ha invitado a ti también. No creo que quiera rollo conmigo si estás tú delante.

  - Yoli: ¿Pero qué dices tronca? Mira, ahora vamos ahí al puesto de la gitana chunga y te compras un tanga ¡pa' que te lo arranque con la boca!

  - Vane: ¿Cómo puedes ser tan bruta tía? (Se rió).

  - Yoli: Que sí, tú hazme caso. Que yo de cosas del curro, estudios y esas mierdas no sabré; pero de camelarse a la "people"...

Vane puso cara de derrotada e hizo caso a su amiga. Fueron al puesto y la Yoli le compró a la Vane el tanga que más le gustaba:

  - Vane: Joder, muchas gracias tía. Me has comprado el tanga más bonito, ¡Y pone "Hello Kiki" y too'!

  - Yoli: De naa' tronca, que ya me lo devolverás haciendo caja en el super.

  - Vane: Va. ¡Ay, que se me ha olvidao' contartelo!

  - Yoli: ¿El qué?

  - Vane: Que la Jessi también se ha apuntado a lo de cajera, pero a ella la tienen aún que llamar.

  - Yoli: Sí, y la Patri del Paraku también.

  - Vane: ¿Esa? ¡Pero si es una choni! No como nosotras que somos de barrio y ¡tenemos clase!

  - Yoli: Hombre, eso salta a la vista tronca.

Pasaron el resto de la tarde juntas y se despidieron. La Yoli y la Vane vivían en el mismo bloque de vecinos, en la calle Bélgica. Vane en el 13ºA y Yoli en el 13ºB. A la mañana siguiente salieron juntas a trabajar, vestidas lo mejor que pudieron: con escote y mini-falda. Al llegar, la señora Manuela las estaba esperando en la puerta del Supermercado y le saludaron. Les dio instrucciones sobre su trabajo y entraron a ocupar su puesto.

  - Yoli: ¡Qué fuerte tía! Me ha dao' la caja 12 y es ¡mi número favorito!

  - Vane: Pos que suerte porque a mi me va a tocar aguantar en la caja 14 a la gorda de la Patri del Paraku.

  - Yoli: ¿Qué caja te han dao'?

  - Vane: La 13, ¡estamos al lao'!

En esto se dispuso a hacer la compra una señora de 76 años y al terminar fue directa a la caja de la Yoli...

(Fin del capítulo 2)

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Hoy abrimos una Mini-historia que se irá intercalando entre las citas célebres y la Novela de Historia de unas cajeras. La protagonista es una mujer gorda, casada y con hijos llamada Vicky


[Para escuchar la cabecera de la serie, pincha en el vídeo de abajo, por favor]

 Mini - Capítulo 1:

Vicky estaba harta de que su marido no le ayudara a fregar los platos así que decidió no hacerlo ella. A los 2 días su marido le prometió que si los fregaba ella, le regalaría un viaje a donde ella quisiera ir. Vicky no lo dudó y fregó a toda hostia los cacharros y cuando acabó llegó a su marido y le dijo:

  - Vicky: Cariño, ¡Ya!, quiero que me lleves a Praga.

  - Marido de Vicky: Pero... ¿Haremos el amor, no?

  - Vicky: Anda, déjalo que ya miro yo unas fotos en el "Qué me dices! (Revista de cotilleos), que como me tenga que meter contigo en la cama, ¡se me cae el coño a cachos!

Novela - Historia de unas cajeras (Temporada I, Capítulo 1):

Cuando abrieron el supermercado, la Yoli y la Vane se dispusieron a dejar sus Currículum encima de la mesa de la señora encargada, Doña Manuela.

  - Yoli: ¡Aiii tronca que nos cogen y nos ponemos a currar juntas! En este trabajo no podemos cagarla, que si no, nos vuelven a echar.

  - Vane: Sí eh, así que ¡Haber que vas a hacer! Como nos vuelvan a echar por coger alcohol pa' ir de botellón con el Richi y el Isra...

Sí, era verdad. A Yoli y a Vane las despidieron por robar en el anterior supermercado que trabajaban. Licores y productos de maquillaje, muy coquetas ellas.

  - Vane: Bueno, ¿Y ahora qué?. Hasta que no nos den una respuesta no podemos currar aun.

Sonó el teléfono de la Yoli y lo cogió. Era Doña Manuela, la encargada y se dispuso a hablar con ella:

  - Yoli: Buenas señora, ¿qué pasa?

  - Vane: Tronca, habla bien, ¡qué no estas hablando con el Richi!

  - Yoli (Al teléfono): Quiero decir, ¿qué le trae su llamada?

  - Manuela: Verá, por falta de personal, tengo que contratarlas, tanto a usted como a su amiga, así que dígale que mañana a las 8 en la puerta del super. Vengan vestidas decentes y por favor, ¡no se retrasen!

  - Yoli (Aún al teléfono): Vale tronca, ¡mazo gracias! ¡¡¡Se lo ha currao' señora!!!

Doña Manuela flipó y colgó. Vane y Yoli se fueron a comprar ropita nueva para su primer día de trabajo. Fueron a la mejor boutique que conocían y que podían permitirse: El mercadillo de su barrio.

  - Una voz de una tendera: ¡"Toro a un lero", "Toro a un lero"!

  

  - Una segunda voz de tendera: ¡Vamos niña, la que sabe se aprovecha"

A Yoli y Vane no les importó que los comerciantes les gritaran, al fin y al cabo, ellas eran peores, tanto sobrias como borrachas. Vane se dispuso a meter la mano en un montón de ropa en un puesto y una voz la llamó

.  

  - Voz desconocida: ¡Vane!...

(Fin del primer capítulo)

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El Niño de las Trencitas abre para los trenciteros una nueva sección, que se irá combinando después de la historia de las cajeras: Citas Célebres.

Hoy tiene el honor de estrenar esta sección Noemi Gutiérrez con una frase soltada en plena clase de Historia. Carraspea con la garganta y le preguntan que qué se meterá en la garganta para tenerla así de mal:

"Me meto pastillas... y ¡POLLAS!"

Sobran las palabras.

Historia de una Tortilla - Story of an Omelette:

VERSIÓN ESPAÑOLA:

Recuerdo un caluroso día de verano, en el que cuando sudas a los tíos se nos pegan los huevos al muslo y a las tías les corre el agua por el canalillo. Algo asqueroso, vamos.

Tirados en la urbanización se acercaban las fiestas de la misma. Habíamos visto carteles cutres hechos a mano, con juegos y actividades para los criajos pero ¡claro!, no van a organizar un macro-botellón para los jóvenes, así que decidimos a ver que pasaba.


Habíamos leído que hacían concurso de tortillas y era algo bueno, porque las marujas de tus vecinas bajarían sus tortillas para quedar bien con otras vecinas y así quedar por encima en la escala social (Sí, las señoras mayores ascienden con sus tortillas).

- Señora 1: ¡Ah! Pues seguro que gano yo porque mi tortilla es la más sabrosa la hago con su cebollita, con su este, con su aquel... (La señora dio una lista de ingredientes que parecía el inventario del mes de Mercadona) y al final ya se calló, se quedó señorial y esperó la respuesta de la otra.

- Señora 2: No, no, no, no, no, mi tortilla es la mejor, ya verá señora, ya verá.


- Niño de las Trencitas: (Pensando) Señoras, las van a dar por culo a las 2 porque esta misma tarde me presento al concurso.


Y así fue. El Niño de las Trencitas se inscribió con sus amigos en el concurso tortillero y se dispusieron a hacer una tortilla que si el propio Karlos Arguiñano la prueba, intentaría comprarme la receta y ahora mismo no estaría escribiendo en el blog, sino en Antena 3 forrándome y haciéndome millonetis.


Pero se me dio la vuelta a la tortilla (Eh, ¡qué paradoja!) y no teníamos casa para hacer la famosa tortilla. En fin un "anda porfa", un "venga tío", un "eres lo mejor" hicieron que la casa de 2 amigos (Luis y Adrián) se hiciera el plató de "Hoy cocinas tú" (Literalmente). Así que cada uno nos pusimos a traer ingredientes para hacer la famosa tortilla.

Quedamos una o dos horas antes del concurso y nos pusimos a ello. Al fin y al cabo no sería tan difícil hacer una puta tortilla.


Y de chef... El Niño de las Trencitas y como ayudante oficial... Lorena!


Cortamos las patatas lo más mejor que pudimos y nos quedaron decentes. Las metimos en un bol con aceitazo y de ahí al microondas (Durante 10 mins.). El resultado; estaban crudas. Los metimos 5 mins. más e igual, pero ya no daba tiempo y decidimos mezclarlo con el huevo y de ahí a la sartén.


He de decir, que Lorena ya tenía el móvil del 112 en la mano, porque cuando el Niño de las Trencitas dio la vuelta a la Tortilla, el aceite cayó en la vitrocerámica, provocando una llama que hizo que todos nos retiraramos para atrás cagados.

 

Momentos después del fátidico accidente.

Finalmente acabamos la tortilla, con una presentación semi-decente que María, hermana de Lorena estropeó colocando. Llevamos la tortilla a la mesa y esperamos el veredicto.

Perdimos, sí, pero con dignidad. A la polla el premio que era una mierda. La tortilla estaba rica al final, algo cruda... pero que no haya nada que el pan no pueda disimular. ¿Me voy a esforzar en hacer una tortilla para no ganar? Anda por ahí...


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Finalmente este tablón está dedicado a Lorena, ayudante del chef, co-protagonista de la historia, y ganadora del concurso de nombres para los fans del Niño de las Trencitas. A partir de hoy blogeros, sois bautizados como Trenciteros!!!
¡Gracias Lorena por hacer que "El Niño de las Trencitas" se expanga! ¡Te queremos!

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ENGLISH VERSION:

I remember a hot summer day, where when guys sweat to beat us eggs to the thigh, the aunts are running water through the gutter. Disgusting, come on.
 
Lying in the urbanization parties approached it. We had seen crappy handmade posters, games and activities for urchin, but of course!, It will organize a macro-bottle for young people, so we decided to see what happened.
 
We had read that made omelettes contest and was a good thing, because the housewives of your neighbors would lower their omelettes to get along with other neighbors and thus be higher in the social scale (Yes, the older ladies ascend with their omelettes).

- Lady 1: Oh! For sure I win because my omelette is the most delicious I make it with onions, with its east, with that ... (The lady gave a list of ingredients seemed Asda month inventory) and in the end I was silent, she was stately and waited for another response.
 
- Lady 2: No, no, no, no, no, my omelette is the best, you'll see Lady, you'll see.
 
- Child of cornrows: (Thinking) Ladies, are going to give up the ass at 2 this afternoon because I come to the contest.
 
And it was. Child of the cornrow with friends enrolled in the contest tortilla and prepared to make an omelet if Arguiñano Karlos own testing, try to buy the recipe and now would not be writing on the blog, but please me and Antena 3 millonetis making me.
 
But I turned the tables (Eh, what a paradox!) And we had no home to make the famous omelette. In short a "go plis" a "come uncle" a "are the best" house made 2 friends (Luis and Adrian) became the set of "Today you cook" (literally). So we started each bring ingredients to make the famous omelette.
 
We were an hour or two before the contest and got to it. At the end of the day would not be so difficult to make a fucking omelette.
 
And chef ... Child of the cornrows and assistant officer ... Lorena! 

Cut the potatoes best we could and we were decent. The got into a bowl and then aceitazo microwave (for 10 mins.). The result, they were raw. The got 5 mins. more and the same, but gave no time and decided to mix it with egg and then into the pan.
I must say that Lorena already had the motive of 112 in the hand, because when the Child of cornrow turned the tables, the oil fell into the ceramic, causing a flame that made us all retire back shit.

Finally finished the tortilla, with a semi-decent presentation that Mary, sister of Lorena placing spoiled. We tortillas to the table and waited for the verdict.
We lost, yes, but with dignity. A prize cock sucked. The omelette was rich in the end, something raw ... but there is nothing that bread can not hide. Am I going to strive to make an omelet for not winning? Go there ...
 
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Finally this board is dedicated to Lorena, assistant chef, co-star of the story, and won the naming contest for fans of the Child of the cornrows. Starting today, bloggers, you are baptized as Trenciteros!
Thanks Lorena for making "The Child of Cornrows" is bigger! We love you!

¡Hay que ser plurilingües en esta vida! - You have to learn languajes!

 VERSIÓN ESPAÑOLA:

Sí, hay que aprender idiomas. 

Desde luego un buen método para aprender idiomas es ir y viajar al extranjero (A poder ser el país de origen de la lengua que quieres estudiar). Pero claro, tienes que estar mínimo 3 meses en un país que no es el tuyo, gastándote un pastizal en comida, transportes y demás que únicamente se pueden permitir Bill Gates y el dueño de muebles Ikea.

Cuando fui al Reino Unido me dí cuenta de 2 cosas muy importantes:

1 - Que en una semana de estancia he aprendido más inglés que en toda mi puta vida.

2 - Que todos los profesores de inglés no tienen ni puta idea del idioma.

Lo primero que hice cuando vino mi "inglesito" fue preguntarle una serie de palabras que cierta profesora cocainómana que tuve no decia bien. Pero no es que no las dijera bien. Es que pronunciaba como el culo. Para esa mujer "Dangerous", se pronunciaba tal cual. Y cuando fui a mi inglesito a preguntarle por el significado me llevé una gran alegría:

- Niño de las Trencitas: Inglesito, ¿cómo se dice esta palabra? (Le escribí la palabra "Dangerous")

- Inglesito: (Literalmente) Deinyerás (Que parece el título del nuevo single de Dover)

- Niño de las Trencitas: ¡Toma! (Yo con una alegría pal cuerpo ya que la zorra me había suspendido)

Después de celebrar mi victoria con la pronunciación, le pregunté otra palabra. También llevaba yo razón. ¡Es que mis trencitas son muy inteligentes!

Así que, la conclusión de todo esto es que o yo soy de mucha cultura anglosajona, o los profesores se ganan los títulos en las fiestas de Coslada, o que debería ser el rey del mundo... Todo puede ser pero de lo que no me queda ninguna duda es que por mucho que le señales al cajero del Mc Donald's el Mc Pollo que te quieres comer, cuando te vaya a dar la vuelta te puede estafar como si fueras un japonés en un taxi. A parte de que los Pounds (Libras, que los ingleses son muy suyos pa' sus libras y las llaman Pounds) tienen varios tamaños y muy engañosos. Una moneda de 20 Pennys (20 Cénts. digo yo) es más pequeña que una de 2 Pennys, que a su vez es 3 veces el tamaño de un Pound, que tiene muchos grosores y tamaños como los vibradores de un Sex-Shop. Es un puto lío pero muy digno de ver, porque a la hora de pagar te estresas y mandas a tomar por culo a todas las monedas y te quedas con los billetes, que con esos te entiendes aquí y en Lima. En fin, que no se me apalanquen en España, que es muy bonito, pero el mundo es muy grande y el 21 de Diciembre de 2012 se acerca y no da tiempo a ver todo. Pero antes ya sabes, ¡Aprende idiomas!

P.D. Ando buscando una flor que me diga que ya es priiiimaaaaveeeraaaaaaaaaa... es broma. Ahora en serio, ando buscando un nombre para denominar a mis blogueros lectores que se aficionan al Niño de las Trencitas y no sé como dirigirme cariñosamente a ellos. Se admiten propuestas y al que envíe la mejor (A través de un privado en Tuenti) se ganará una dedicatoria (Buena) en el próximo tablón!

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ENGLISH VERSION:

Yes, you have to learn languages.
Since then a great way to learn languages ​​is to go and travel abroad (A to be the country of origin of the language you want to study). Of course, you must be at least 3 months in a country that is not yours, gastándote grassland on food, transport and others that only Bill Gates can afford and the owner of Ikea furniture.

When I went to the UK I noticed 2 very important things:
1 - That in a week's stay I learned more English than in my entire fucking life.
2 - That all English teachers have no fucking idea of ​​the language.

The first thing I did when I came my "Limey" was asked a series of words that I had some cocaine addict teacher did not say it. But it's not not say it. Is that pronounced like ass. For that woman "Dangerous" is pronounced as it is. And when I went to my Englishman to ask for the meaning I was very happy:

- Child of cornrows: Englishman, how do you say this word? (I wrote the word "Dangerous")
- Little English Boy: (Literally) Deinyerás (which seems the title of the new single from Dover)
- Child of cornrows: Takes! (I pal with a joy that the fox body and I was suspended)

After celebrating my victory with the pronunciation, I asked another word. I also had reason. It is my braids are very smart!

So, the upshot of all this is that either I'm very Anglo-Saxon culture, or teachers earn titles in Coslada parties, or that should be the king of the world ... Everything can be but what I do not have any doubt that much as he signs the cashier of Mc Donald's Mc Chicken you want to eat, when you go to turn around you can cheat like you're a Japanese taxi . A part of the Pounds (Pounds, that the English are very much his own pa 'and call your pound Pounds) vary in size and very misleading. A coin of 20 Pennys (20 cents. I say) is smaller than February 1 Pennys, which in turn is 3 times the size of a Pound, which has many weights and sizes as the vibrators of a Sex-Shop. It's a fucking mess but very worth seeing, because when you are stressed and send payment to take the ass to all the coins and stay with the notes, you understand that with those here and in Lima. Anyway, I can not leverage in Spain, which is very nice, but the world is very large and the December 21, 2012 is approaching and no time to see everything. But before you know, learn languages!

P. S. I'm looking for a flower that tells me it is priiiimaaaaveeeraaaaaaaaaa ... just kidding. Seriously, I'm looking for a name for my readers who are amateur bloggers Child of cornrow do not know how to address them fondly. Allowed to submit proposals and the best (Through a Facebook private) will win an autographed (Good) in the next plank!

Hoy ha muerto la televisión...

Una vergüenza que la cadena de televisión La Sexta, haya cancelado el programa "Sé lo que hicisteis...", debido a sus últimos índices de audiencia. ¿No podían esperar un poco?, ¿No les podían dejar reinventarse?, ¿Tienen que deshacerse de ellos tan pronto?

Ahora, querido lector, limítate a poner Telecinco, a ver a los 4 verduleros de siempre en el "Sálvame", o las mismas mierdas de siempre de otras cadenas. No se puede dejar al Niño de las Trencitas sin su programa favorito (Uno de POCOS). Tanto TDT y tanta polla para ver continuamente programas del corazón, telenovelas para marujas de 65 años y cadenas aburridas de teletienda y productos sobre como quitar la celulitis de tu grasiento culo. Para mí, hoy, 20 de Mayo de 2011, la televisión ha muerto.

Nada más que añadir.

Hasta Siempre, SLQH...

La verdad es que me he decidido a hacer esta entrada por la noticia que leí el Lunes en un foro por la red. Y es verdad cancelan el programa. 

Ha sido una noticia impactante para el Niño de las Trencitas. En verdad hacía algún tiempo que dejé de ver el programa, pero no porque me aburriera (luego veía los vídeos en YouTube). Ahora va a ser algo triste encender la tele y no ver a la loca de Patricia Conde cantando Camela, a Miki Nadal haciendo sus guarradas, ni al resto de colaboradores que día a día hicieron programa tras programa hasta sobrepasar el nº 1000.

Lo que más pena me va a dar va a ser que no se volverán a disfrutar de vídeos como los de Belén Esteban, Carmen Hornillos, Jaime Peñafiel...

En fin, hoy no hay mucho más que escribir. Sólo deseo que se siga emitiendo el programa porque ha sido uno de los más grandes de la televisión española. Yo ví el primer programa y veré el último y haber si les dan otro programa a todos para hacer, porque son muy grandes y lo merecen. 

Hasta siempre Sé lo que hicisteis...!!! (L)

¿Hacen algo bien los profesores?

Pues no! ¿En qué colegio de este país dan clase hasta el último día? ¿Es que no se cansan?

4 días quedan para los exámenes finales y el señor H (H de Historia) sigue dando clase y ala! todo para el puto examen, que encima suspenderé. Claro, te estarás preguntado que, que puta mierda te importa mi vida y los exámenes que tenga el Niño de las Trencitas pero tú eres quién se ha decidido meterse aquí a leer esto cuando podrías estar viendo RedTube (¡Una gran página!).

Pues eso, que haber si acabo Bachillerato y sí, haré caso a mis padres e iré a la universidad. A estudiar Ciencias Políticas para ser presidente del gobierno y cambiar las putas leyes éstas, porque si no lo haces tú, no lo hace nadie. Y ya de paso me cojo algún milloncejo que otro, que todos los políticos son corruptos y si mi paisano Julián Muñoz lo hace, pues yo también!

Luego, el profe de Latín, señor L (de Latín), en vez de repasar las cosas que peor llevamos, continua para el examen final! Ala! vísteme despacio que tengo prisa. Yo hablo desde el punto de vista de letras, porque las matemáticas y yo nos llevamos peor que Bush y Clínton en un botellón sobrios.

Pues eso, mi queja del Lunes es que para las elecciones se cambie el puto sistema educativo porque... Vaya país! Encima la señorita Esperanza Aguirre promete un Bachillerato para listos, al que ni Bill Gates podría acceder porque si es difícil el Bachiller de ciencias, ya no te digo el de los listos.

Encima Lunes... una semana que no acabará. Podrían también cambiar los días de la semana de modo en que se vayan 2 días a clase y 5 en fin de semana. Por lo menos soñar es gratis, porque ya lo que faltaba; te sajan hasta por aparcar...

Esta entrada se la dedico a Ana Banana, que está malita y que mis trencitas y yo te enviamos muchos ánimos!

Londres, una experiencia, ¿enriquecedora?

Desde luego que no! En aspectos de monumentos, tiendas, y tal tal, está muy bien pero la esperiencia que viví no está muy unida al verbo enriquecer.

Lo que más puedo criticar fue la comida. De hecho, es lo único que critico. Luego siempre oirás a alguien de tu curso que se haya ido de viaje de fin de curso a Gran Bretaña: “Pues yo he estado y no se come tan mal!”. Claro que no joder! Tú fuiste de hoteles y restaurantes donde podías elegir la comida mientras yo estaba en casa de mi compañero!

La experiencia fue un intercambio que 12 privilegiados de 107 pudimos disfrutar. Consistía en que si te tocaba, tenías un compañero inglés (inglesito) de tu misma edad. Él venía primero 7 días a tu casa y a la semana ibas tú a la suya el mismo tiempo.

Pues tal cual vino el y comió tipical spanish: Albóndigas, Cocido, Tortilla, Tapas... cosas que cuando las ves no puedes evitar lanzar un gemido como si estuvieras teniendo un orgasmo.

La verdad es que nunca me lo dijo, pero yo pienso que le encantó nuestra gastronomía y que viendo lo que allí tenían...

Pero bueno al llegar allí (que era mi primera vez en Londres) estaba tan ilusionado, viendo todo, con mis compañeros... Llegué y conocí a la madre de mi compañero y fuimos a comprar la cena al Mercadona de allí, que se llama Asda. Entrabas y flipabas porque tenían toda la comida en neveras, aunque no se por qué, porque podrido estaría hasta mejor. Observé los alimentos y a 1ª vista no parecían muy diferentes a los de España. Mis padres antes de salir me dijeron 1000 veces que allí se comía fatal y que me llevara algo en la maleta pero claro, los padres exageran tanto... que si se come mal, que si no bebas...

He de reconocer que la primera cena, estaba muy buena. Era pollo asado, puré (ya cagándola porque no tenía sal y sabía como cartón) y verduras. Estaba bueno teniendo en cuenta que de los nervios del avión no había comido nada desde la mañana. Así que cené y subí a acostarme.

A la mañana siguiente me despertaron a las 6 y media (Al niño de las trencitas no le gusta madrugar!) y me vestí y bajé a desayunar. Me dieron unos cereales de fibra con trozos de fruta seca y leche helada (horrible). Salimos y él fue a clase y yo con mis compañeros a ver Londres.

A la hora de la comida, la familia te preparaba una especie de “Meriendilla” allí llamado Pack Lunch, que consistía en 2 triángulos de sándwich, una mini-bolsa de patatas fritas y una botella de agua. Me lo comí a toda hostia ya que no daban tiempo para comer. El sándwich (pobre de mí que creía que la madre se había esforzado en hacérmelo) era una masa de mayonesa agria con 4 cachos de pollo y 900 de maíz dulce, cerrado por 2 panes integrales repletos de putas semillas. Las patatas eran lo único que estaba bien. Terminé de comer y volvimos al pueblo.

A la noche, los compañeros y yo fuimos a cenar a Bluewater (el Islazul, Parquesur, Plenilunio, Plaza Nueva... todos los centros comerciales de España eran similares a este). Mi inglesito me dió a elegir sitio para cenar y me tiré de cabeza al Mc Donald’s. Allí cené como Dios mis 5 hamburguesitas de 1€ (que allí se llaman de 89 pennys)

A la mañana siguiente me levantaron que no me dió tiempo a desayunar, me metieron mi Pack Lunch en la mochila y me metí en un autobús (Sí esos de 2 pisos). Llevaba todo el día reventado de andar y hambriento. Así que nos sentamos todos a comer una parte del Pack Lunch. ¡Había cambiado el sabor del sándwich! Bieeeen ¬¬. Ahora tenía 900 granos de maíz dulce más 2 dados pedorros de bacon. Cada día era peor! Encima imbécil de mí, me comí el sándwich más decente! Al rato volvimos a parar a comer el resto del Pack Lunch y aquello era lo peor.

Volvía el pan integral de semillas, pero no contenía ni pollo, ni bacon, ni maíz... era una salsa amarillo-nuclear, del color de las barras con las que trabaja Homer Simpson con lo más asqueroso que se le puede unir a aquel peculiar sabor: Pasas. Bueno, yo es que ya flipaba y a cada paso que dabamos miraba haber si encontraba un Burger King o un Mc Donald’s. La cosa no podía ir a peor.

Pero sí, podía ir a peor, pues la cena eran unas salchichas, con puré-cartón, colifloraza hervida y judías-frías-dulces. Me moría del asco! No podía más, o Gran Bretaña o Yo!

El sábado no había excursión programada así que como me encontraba un poco mal me quedé en la cama hasta la 1. Cuando me levanté, me encontré mejor, tenía hasta hambre. Pensando en cereales de chocolate o algún bollito bajé a por el desayuno contento pero lo que me esperaba era mi peor pesadilla. San Jacobos de Salchichas! Estaban horribles, peor que el sándwich aquel.

La última cena que tuve fue un arroz, la pinta lo decía todo.

Y cuando subía al avión y pensaba en mi experiencia en el Reino Unido, no pude evitar pensar como le sabrían los platos al Chef Gordon Ramsy (o como coño se escriba, tiene un programa en Antena.Nova llamado “Pesadilla en la Cocina” que está muy bien, lo recomiendo) Y me empecé a descojonar yo solo al ritmo de Do Ya de Dover, que era la canción que tenía en el MP3 en ese momento.

Si es que no se come en España como en ningún otro sitio, coño!

Hola! - Hello! - Hallo!

Buenas tardes, días, noches o cualquier otra situación meteorológica en la que estés!
Aquí, el niño de las trencitas (yo) pondrá varias cosas interesantes. Soy directo, pondré cotilleos en este blog y si no tengo, me los invento!!!
Bueno para empezar no tengo nada más que decir. Ya que este blog lo tengo gracias a una chica de mi clase que se llama Noemi Gutiérrez, le dedico la 1ª entrada poniendo todos sus grupos favoritos y al lado el mote que les he puesto! Sí, soy muy ingenioso!!!


01 - El Pink Cresta y la banda esbirriá (30STM)
02 - Hamburguesas Voladoras (McFly)
03 - Mi romance con la farmacia (My Chemical Romance)
04 - Plan Aburrío (Simple Plan)


Creo que no tiene más sino, ya pondré más!
Alguna sugerencia será aceptada!
Menos mal que no tenía nada más que decir!!! ^^